Советы молодым
Анекдоты
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Жена говорит мужу:
- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу
убил.
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе,
только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал
жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву... Попрощался и уехал на три дня.
...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был — в пижаме и тапочках.
И автоматически вернулся к себе домой.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,
закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -
и бегом в спальню.
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
СОВЕТЫ ЖЕНЕ
1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
2. Не доверяй трем вещам:
а) погоде;
б) чужой собаке;
в) своему мужу.
3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.
СОВЕТЫ МУЖУ
1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.
AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту
AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или
AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим
AK> имуществом -
КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ
Статья 1
Поддержите развитие сайта Ваш вклад будет значительным для библиотеки Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать
крепкую семью.
Статья 2
Жена является высшим законодательным, исполнительным органом,
председателем в доме, а муж - ее заместитель.
Статья 3
Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен-
ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ,
электрофикации.
Статья 4
Жена имеет право на отдых.
Муж имеет право на труд.
Статья 5
Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного
бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских
связей с товарищами (с разрешения жены).
Статья 6
Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
Муж обязан есть из ее рук даже отраву.
О правилах поведения
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из
Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть
сам положит.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят
продукты и выпивку
Диспут на тему " Что такое любовь ?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
Это взятка !
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
"Красная бурда" 21 июля 1997 г.
"...Буду поздно.
Суп на полу.
Вытри..."
Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь
- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой
работала, я сторожем.
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!
- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот
ужин-то и съедает.
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
- Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной
смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"
- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую
подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удар послабже.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток
"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они:
"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро
детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!
- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А
то ведь она его только со слов матери представляет...
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу -
печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не
пробовал...
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор,
тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
- С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она
как-то на сторону посматривать...
- Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под
окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: "Пойду за
хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба
купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Ну, тогда за
молоком схожу!" Я: "Да закрыт уже молочный!" Она: "Может,
сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда:
"Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трехмогу. Иногда даже с друзьями.
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую -
опять поздно пришел!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно -
не успеваю!
© 1996 "Красная бурда"
Только для личного пользования.
Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет
преследоваться по закону.
ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ!
Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам!Распечатайте его на принтере! Отнесите домой!
Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!
Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su
письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
